Bolos, Cantinas, anécdotas y Buen Humor al estilo Chapin-

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!

**...y después de las 12 p.m.:*

*1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras*
*4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones*
*5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino*
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

*desventajas*
*1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor*
*2.. Genera amnesia

**Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusión???

**!!! A BEBER !!!

**EL CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

**01. Síntoma:** Pies fríos y húmedos.
**Causa: **El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
**Solución: **Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

**02. Síntoma:** Pies calientes y mojados.
**Causa: **Ya te measte.
**Solución: **Ve a secarte al baño más próximo.

**03. Síntoma:** La pared de enfrente está llena de luces.
**Causa: **Te has caído de espaldas.
**Solución: **Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

**04. Síntoma:** Tu boca está llena de colillas de cigarros.
**Causa: **Te has caído de bruces sobre el cenicero.
**Solución: **Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic**".

05. Síntoma:** El suelo está borroso.
**Causa:** Estás mirando a través de un vaso vacío** .
Solución:** Más de tu bebida favorita.

**06. Síntoma:** El suelo se está moviendo.
**Causa: **Estás siendo arrastrado**.
Solución: **Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

**07. Síntoma:** Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
**Causa: **Estás en el inodoro, intentando vomitar.
**Solución: **Metete el dedo (en la garganta).

**08. Síntoma:** Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
**Causa: **Tienes el vaso en la oreja.
**Solución: **Deja de hacer el payaso.

**09. Síntoma: **La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva.
**Causa: **Estás en una ambulancia.
**Solución: **No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

**10. Síntoma: **Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
**Causa:** Te has equivocado de casa.
**Solución:** Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

**11. Síntoma: **Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
**Causa: **Estás en la calle tirado y ya es de día.
**Solución: **Café y una buena siesta.

**P.D.:** No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela*
*a un amigo que de verdad aprecies!!! Te lo sabrán agradecer*

Deferentemente, un gran amigo.

Fase 1: INTELIGENTE

Tiene lugar cuando, de repente, te conviertes en un experto sobre cualquier materia referente al universo conocido. Tienes conciencia de que lo sabes todo y quieres compartir tus conocimientos con cualquiera que te quiera escuchar. En esta fase siempre llevas la razón y, por supuesto, la persona con la que estás hablando está siempre equivocada. Una situación interesante se da cuando ambos contertulios se encuentran en esta fase.

Fase 2: ATRACTIVO

Tiene lugar cuando te das cuenta de que eres la persona más atractiva de todo el bar y que la gente te quiere. Puedes acercarte a un perfecto desconocido (o desconocida) sabiendo que le caes bien y que quiere hablar contigo. Ten en cuenta que los efectos de la fase anterior todavía perduran, por lo que eres capaz de hablar sobre cualquier tema.

Fase 3: RICO

Es cuando, de repente, te conviertes en la persona más rica del mundo. Puedes pagar rondas para todo el mundo porque tienes un furgón blindado, repleto de dinero, aparcado tras el bar. También empiezas a hacer apuestas en esta fase y, ya que todavía sigues siendo inteligente, naturalmente las ganarás todas. No importa cuanto apuestes, ya que tú estás en lo cierto. También notarás que gustas a todas las tías que invites, esto se debe a que sigues siendo la persona más atractiva del mundo.

Fase 4: A PRUEBA DE BALAS

Ahora estás preparado para pelearte con todo el mundo, especialmente con esas personas con las que has discutido o apostado. Esto así debido a que nada puede dañarte cuando estás en esta fase. Puedes pasarte con los novios de las tías que te gusten demostrando tu superior inteligencia. Además ¡que coño! eres rico y eres la persona más atractiva del mundo.

Fase 5: INVISIBLE

Esta es la fase final de la borrachera. Llegado a este punto puedes hacer cualquier cosa porque nadie puede verte. Puedes bailar sobre una mesa para impresionar a las tías que te gustan ya que nadie más en la sala puede verte. También eres invisible para las personas que quieren pelearse contigo. Puedes pasear por la calle cantando tan alto como te lo permitan tus pulmones debido a que nadie puede verte u oírte. Además, ya que sigues siendo la persona más inteligente del mundo, te sabes las letras de todas las canciones.

El gobierno de Guatemala anunció hoy que va a reemplazar la Bandera
Nacional por un "Condón", porque éste representa más claramente la
"postura" del actual gobierno.

Un Condón resiste la "inflación", detiene la "producción", evita que se Desarrolle la "próxima generación" y le dá a la gente una sensación de "seguridad" mientras se la están cogiendo...

Resulta que una señorita (una prostituta fina) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el ultimo piso de una gran hotel.

..Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.

..Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podí­a dar, por lo que se le acerco y le comenzó a hablar.

..- a¿Que estas tomando? guapo...

..- Cerveza mágica. Contesto.

- Dale, no te hagas el interesante, a¿Que estas tomando?

- De verdad, cerveza mágica, mira.

Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.

- á¿Como lo hiciste? Dice ella, - Dale, donde están los hilos...

- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.

Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.

La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veí­an, le pregunta si "la cerveza mágica" harí­a efecto en ella.

-Si, por supuesto , respondía velozmente el caballero.

- Mozo , por favor, sí­rvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.

Así­ fue como la Srta. bebióa un trago, salió corriendo, se tiro por la ventana y se hizo mierda contra el piso. Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:

- Superman, cuando estas borracho sos un hijo de puta!!

Para que no digan que en este Blog los chapines somos discriminatorios, acá hay para todas y todos. Así que señoritas o patojas como les decimos en guate no se sientan mal, les dejo esta recopilacion de la pagina http://www.geocities.com/jvilaper/mujeres.htm#HOMBRES

1) Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.

2) Una cerveza sabe mejor.

3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.

4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.

5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además, no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.

6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.

7) Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.

8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.

9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.

10) A tu madre también le gustará tu cerveza.

11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú.

12) Cuando la cerveza envejece, madura.

13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.

14) Una cerveza no tiene familia.

15) La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.

16) No tienes que sentirte incómoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.

17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.

18) La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche.

19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.

20) Las cervezas no pegan el SIDA.

21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.

22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.

23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

24) A la cerveza no le huelen los pies.

25) La cerveza no es desordenada.

26) Una cerveza no se rasca sus partes íntimas en público.

así que
Amigas !SALUD!
Amigos !SALUD! Total la Cerveza no se enoja, GALLO Orgullo Nacional.

Amigos y amigos Guatemaltecos, dentro de nuestra recopilacion de anecdotas de Bolos, cantinas y anécdotas nos llega una nueva version de los chapines acá sabrás si Sos chapin:

* Si agitas el vaso de tu trago como si fuera atol de elote.

* Si tiras la chenca del cigarro al suelo.

* Si pedis descuento en todos lados.

* Si viajas con 15 cajas de carton mal amarradas con pitas, lazos, tape.

* Si tu unica valija lleva amarrada una cinta plastica colorada en la agarradera para su mejor identificación.

* Si al esperar a los pasajeros que llegan al aeropuerto les gritas detras del vidrio o del balcón y luego te instalas justo en medio camino bloqueando la salida.

* Si en cada viaje te despedis con lagrimas y mocos de toda la familia y la muchacha.

* Si en tu equipaje llevas como parte indispensable tamales, queso de capas, pan fránces y Pollo Campero (Esto dentro de las cajas mal amarradas con pitas).

* Si en cada viaje afuera del país te llevas al menos un mantel o un juego de individuales típicos.

* Si te quieren sacar de los cines por platicar a gritos durante lo mas emocionante de la pelicula.

* Si contas y comentas la pelicula en voz alta, haciendo enfasis en lo que esta por pasar.

* Si se va la luz en el cines sos el primero en gritar "devuelvan la choca"

* Si te robas las toallas del hotel, los ceniceros de los restaurantes, y guardas los jabones y champus del hotel, los saleritos, las toallitas y los trastos de la comida en el avión.

* Si en cuanto escuchas una balacera, te vas a asomar en vez de agacharte.

* Si vas a una fiesta te llevas los adornos de las mesas o los arrancas de las bancas de las iglesias, antes de pasar entregando el regalo a una señora que esta parada en la puerta de la iglesia con una enorme bolsa plastica negra.

* Si comes sardinas ovaladas todas las Semanas Santas.

* Si en la entrada de tu casa hay un Señor de Esquipulas, pero mejor si también lo tenes en calcomanía pegado al vidrio del carro.

* Si ordenas gillettes para rasurarte aunque esa marca ya no exista, un kotex aunque uses otra marca.

* Si bebes agua gaseosa o refresco en bolsa plastica.

* Si antes de comer en tu casa, ya comiste 3 veces en la calle.

* Si te lustras de pie en la calle, y pedis un masaje en la barbería.

* Si llamas a la mesera haciendo: psst, psst.

* Si en las fiestas las mujeres estan sentadas y los hombres platicando de pie lejos de ellas.

* Si señalas con los labios.

* Si entre más bulla hay, mas alegre te parece el evento.

* Si colgando del espejo retrovisor del carro llevas el primer zapatito de tu hijo.

* Si tu radio se escucha en todo el vecindario.

* Si crees que una buena tactica comercial es poner bocinas enfrente del almacen a todo volumen.

* Si usas "yinas" "Suave Chapina" de gancho o calcetines en la playa, o te bañas en el mar sin quitarte la playera.

* Si tomas fresco entre las comidas.

* Si después de escuchar el himno Nacional, gritas: arriba los Super Chivos.

* Si enrrollas el pisto en un pañuelo y te lo metes en el buche.

* Si metes el pan en tu café.

* Si escupis como si fuera un concurso de jabalina.

* Si usas una toalla alrededor del cuello para protegerte del sereno.

* Si no caminas descalzo por miedo a que te de catarro.

* Si a las visitas les ofreces algo de comer.

* Si ya bolo te da por cantar rancheras a todo pulmon.

* Si a la operadora le decis: Mire reina, seria tan fina de...

* Si perseguis con la vista a las patojas hasta que doblan la esquina.

* Si podes entender a 20 personas hablando a la vez en una discusión.

* Si cuando estas bolo decis que compones Guatemala y crees que sos el unico que puede ser un buen presidente.

Bueno pues Compas, opinen y hagan que esta iniciativa (Chingadera) siga creciendo. Va pue, diría el Selvin o Ay Dios Miiiiiiiiiiiio, !VIVA ZACAPA!
y !HOMENAAAAAAJE! celebre del Piter.

Estamos recopilando informacion sobre cantinas y bares guatemaltecos (as) de aquellos tiempos en donde tomarse un trago era una diversion social. (Paja) Y mas que todo el ir a una cantina era para comer las variadas y abundantes bocas. Estos son algunos datos que he logrado recopilar. Las colaboraciones por favor incluyan el nombre de el lugar, direccion, si existe todavia y especialidad de la casa.

Los Conejos: Se encontraba a la vuelta de el parque de San Pedrito, en la zona 5 y sobre la 11 avenida. El lugar tenia ese nombre porque alli se reunian despues de el partido muchos jugadores de la liga mayor. Por supuesto que la mayoria de la concurrencia, estaba conformada por mirones de los partidos, que paraban alli a discutirlos.

El Ticututicu: Famosa cantina situada enfrente del campo de Marte, en su parte sur. Daban buenas bocas (especialmente ceviches) y su ubicacion estrategica para fanaticos y practicantes del beisbol y futbol que semanalmente llegaban al mencionado campo del dios de la guerra.

El Chapíncito: Localizado en la 10a. avenida entre 7a y 8a calles de la zona 1; el mejor caldo de cangrejo los lunes (dia de caldo.Mama Luca: en la 15 calle y avenida del cementerio en la zona 3; bar familiar para toda la familia por sus boquitas y almuerzos.Entre las cantinas de Guatemala no puede faltar "El Ultimo Adios" en frente del Cementerio General

El Septimo Cielo: Esta cantina fue famosa por sus buenas y abundantes bocas. Aunque la carne no estaba garantizada en sus origenes. Asi como tambien mas de una vez, un parroquiano, se sorprendio de estar tomando cusha en un envase de ley, lo que se servia aprovechando que los clientes, por su estado, ya no percibian el sabor. Empezo sobre la 10a. avenida, frente a la Cidea, punto muy favorable, por la vecindad de el Mateo Flores. Luego se traslado a un lugar mas amplio en la ruta 5 de la misma zona 4.

La Primavera: Un lugar de muchos años en la 1a. Av. y 7a. Calle Zona 1, donde a pesar de parecer un lugar de "mala muerte" asistian un par de Doctores, Licenciados y guizaches y un Arquitecto. A las 6 de la mañana abrian y si ibas para el trabajo alguien te razuraba por un quetzal, por su puesto de los que ya les habia pasado la tembladera. En la banqueta se hacia un minimercado de 3 o 4 vendedoras de frutas que muchas veces servian de bocamangas.

La Chicharronera: Como su nombre lo indica, la especialidad de sus bocas eran los chicharrones. Estaba situada en la sexta ave. y via siete de la zona 4.

El Marisol: En Santa Lucia Cotz. Buenas bocas pueden encontrar chicharon con yuca, frijolitos colorados, ceviche, costila fritas. Y si visitan Santa tambien pueden llegar a Los Cisnes en donde la especialidad de las bocas son los camarones.

El Portal: Cerveceria familiar en aquel entonces, adonde se podia llevar a la familia, los domingos y almorzar oyendo marimba. Su especialidad era la cerveza mixta. Unos vasos grandes de herradura, llenos de cerveza clara y negra.

Frankfurt: En la 6a. Ave., casi esquina con la 12 calle, en un localito acallejonado, funcionaba esta cafeteria en donde lo que mas se consumia eran aguas de la Salvavidas y cerveza, asi como unas deliciosas tortillas calientes con un poco de guacamol y salchicha, mostaza y repollo curtido, que eran servidas en plato de aluminio, acompañadas de una salsa picante muy sabroza. Las personas pedian una cerveza recibian media tortilla con guacamol y salchicha. Me parece que el bouquet de estas mixtas era que las salchichas eran freidas y ademas las tortillas calientes con su picane querendon. Asi tambien vendian "hat dojs". Los precios eran proletarios igual que sus consumidores. Y una caracteristica era que quienes atendian eran hombres ya maduros, vestidos con gorros y delantales blancos.

La Cabaña: Por los años 52-53 en la cuchilla a la que convergen la 14 y 15 Aves. entre 3a. y 4a. calles de la zona 1, expresado de manera moderna. Y a la antigua: Avenida de San Jose, Avenida de Candelaria y Callejon del Judio, un español, (de España, de los que dicen "rediez", que no se porque no dicen "reveinte") abrio un restaurante con ambiente del oeste norteamericano. Las mesas eran barriles, pedazos de troncos como asientos, las paredes forradas con lepa a imitacion de troncos (valga la redondancia), y en el que se expendia cerveza. (la cual se suponia saldria de la boca de una vaca. Por imperfecciones en la manufactura de esta, no funciono este atractivo. Hubo que conformarse con que saliera de un barril, comun y corriente). Sin embargo, por el lugar, por la administracion, que se yo, fracaso y tuvo que cerrar. Tiempo despues la idea fue aplicada en la esquina de la 12 avenida y 7a. calle de la zona 1, en donde fue un exito. Repetido por el mismo dueño (un señor que usaba sombrero y un bigote extenso, a lo Villa) en la 7a. calle, ya casi para llegar a la 11 avenida, pasando los talleres de arte religioso "Dubois". La especialidad, era vender cerveza clara de barril en vasos. Un vaso alargado, que dudosamente tenia un vaso, el precio era de 0.10 de quetzal (diez centavos!) Y esto, fomento entre la muchachada, la idea de demostrar su machismo compitiendo en grupo para ver quien bebia mas vasos. De ahi que no era raro, ver a dos o tres jovenes ante una mesa llena de vasos y aun, otros ordenados en el suelo y con cara de idos (los jovenes), para enseñar al mundo cuanto se habia bebido. La idea del restaurante-cantina de estas caracteristicas fue muy aceptada y se abrieron locales similares en varios lugares y dentro de ellos se destaca el de el inolvidable barrio de la Parroquia, hoy perdido entre la superpoblacion del sector que abarca Chinautla, zona 6, zona 18, 16.

Mamá Luca: Quien no fue ahi no sabe nada de comida chapína (entiendase de borrachos) El cuarto de guaro en 1980, que fue la última vez que yo le entre, costava con todo e IVA, 8 pericos. Que tiempos aquello....... cuando con los muchachos de la estudiantina nos poniamos a cantar para conseguir tragos de gratis....... 18 Calle y Av. del Cementerio en la zona 3. Especialidad de la casa, (entiendase boquitas), Revolver........ Pico de Gallo, etc.....

El Ultimo Adios: Av. del Cementerio y 20 Calle......

El Sepulcro: Av. del Cementerio y 15 Calle..... (ya sueno como a muerto muchá).

artículo educativo tomado de: http://nikor.us/guate/

ATENCION: Si desea agregar una cantina o bar chapín, escribenos y opina

Bueno Amigos si quieren mas chistes pueden encontrarlos en el siguiente foro: http://foro-gratis.latin-foros.com/foro-1-derechoguatema.html

Después de un festival cervecero en Londres, todos los presidentes de las compañías cerveceras deciden ir a una cantina por un trago.

El presidente de Coors dice "Cantinero favor traerme la única cerveza hecha con agua de montañas rocosas, deme una Coors Light".

El presidente de Budweiser replica "A mi déme la reina de todas las cervezas, una Budweiser"

El presidente de Amstel dice "Deme la cerveza mas fina que tenga, por supuesto Amstel"

Por último llega el turno del presidente de la Gallo y le dice al cantinero "Para mi una coca cola". Todos los presidentes lo miran de manera extraña y le preguntan "¿Por qué has ordenado una coca?", a lo que el responde "Bueno, si realmente nadie va a tomar cerveza... yo tampoco"

GALLO, ORGULLO NACIONAL!!!

!SALUD!